（147）（番六）韩翼（2/2）

我自己觉的我是个足够强大的男人，至少我从小的目标是这样的，那些我不能抉择的事情我无能为力我只能接受。可是那些能抉择的事情，都要按我的想法来进行，这就是我一直追求的准则。我有哮喘病依然是我无从选择的事情，我控制不了自己，我不知道自己什么时候会发作，而且我一发作起来就会特别厉害，这是我父母给我留下来的必须承受的事情之一，可是那天晚上我居然会因为这件事情感到了幸福，我几乎已经不怕在她面前露出自己窘迫的状态了，似乎我什么倒霉状况都被他碰到过，无缘无故的被她两次撞见我在哭还有比这个更窘迫的吗？那天晚上我就靠在她的肩膀上，脑子里划了很多的幸福时刻，想着自己在给爸爸唱儿歌，在湖面上滑冰车，想着我第一次挣到了钱给姑姑买的毛衣，她一直捧着流眼泪，想我们三个人为韩峥考上北大一起出去吃饭庆祝，还有此刻靠在她肩膀上的感觉，原来我幸福的时刻如此的少，很不想把眼睛睁开，只是她说她的肩膀酸了，好像必须得离开这个洗手间了。

我知道她男朋友是林诚的时候，我真是觉的这是老天跟我开了一个大玩笑，我不知道林诚是不是跟她提过我，我想应该提过，我猜他也不会说出我什么好来。我坐在那吃饭几乎为这个玩笑笑出声，可是我看林诚的样子他几乎比我还紧张，等我平静下来的时候，我觉的这也许不是个玩笑，这其实是一个很好的安排，我想她的男朋友是林诚这很好，没有比这个更好的了。我曾经想象过她的男朋友会是什么样的人，自己在窥视别人的女朋友，似乎跟我的行事风格不符合我没想过自己会干这种事，结果她男朋友是林诚，我曾经对自己心里的那一点点自责也都荡然无存了，我喜欢的女人不应该喜欢林诚，这就是我最直接的想法，哪怕这女人不喜欢我，她都不应该喜欢林诚，我觉的这简直是我自己情感的一种讽刺。

分开他们是我当时最想干的事情，也许这会让孟晓梵痛苦，可是我就是觉的林诚不配她，一点都不配。看着她在那憧憬着自己的婚姻我觉的特别可笑，很想问她你怎么会喜欢他？我实在想不明白林诚这种人到底好在哪，就因为他面对爱情什么都敢放弃？这是对的行为吗？可是至少我知道他对孟晓梵不够坦诚，不然他不会激动的打了我，只因为这一点我觉的我就有足够的理由分开他们，可是林诚会如此激动，让我觉的他居然真的是在喜欢她？

去伤害自己喜欢的人居然是这么痛苦，这是我第一次体会到了，情感的伤害常常是巨大的，所以我尽量把真正在乎的人控制到最少的数量，我很怕被伤害。那天晚上的场景真的有些失控，她的行为总是不在我控制的范围内，她真的是个难控制的女人，后来我想也许是因为我对她已经不是在用理智而是用情感了吧。

我不能自已的情绪被她感染着，发现原来喜欢一个人，她悲伤的时候我也会跟着悲伤，她抱着她的结婚照躲在角落里喝的酩酊大醉，她在一张一张的给我翻看着，讲着她照相时候的趣闻，我很难过，因为她如此的伤心，可是她说的那些话像是在用针扎一样痛，我不停跟自己说我没伤害她，我是在为她好，如果林诚够坦诚的话事情就不会这样。那天我偷吻了她，这个事情我一直懊恼了很久，我真是疯了。我怎么干这种事情？我还是我自己吗？有些事情明明知道做出来会更糟，我还是去做了，难以控制，这就是爱情吧？

我变了，变的很离谱有些事情我是怎么做出来的，我自己都不知道，我居然会下了班只是为了想见她就开七小时的车跑去青岛。也许在处理感情上我真的没什么本事，只是很心急想让她快点跟我在一起。她会爱我吗？这是我那段时间问自己最多的问题。我跟林诚是那么不一样的人，我知道林诚并没有放弃她，从之后我跟林诚的谈话我就能感觉到，我从来没在他的面前显得如此的束手无策过，我又在干蠢事了，我自己知道，我为什么会为了一个女人去找另一个男人谈判，而且我明明知道这谈判无用林诚说这就是轮回，是啊，他也曾经在我面前这样过。

我发现我越沦陷的深，我就把自己保护的越好，我怕伤害，怕欺骗，怕自己全心全意的付出最后却什么都得不到，也许我想的太多了，何宇恒只说她跟林先生一起吃饭了，我那些恐惧心理就瞬间袭来了，好失落，为什么她半句都没提她跟林诚一起吃饭了，可是她为什么要跟我提？如果有什么事情让我觉的这么的不好控制那就是她，也许这样说不准确，应该是关于她的事情我不好控制我自己，这样的感觉我真的不喜欢，感觉自己又把命运交到了别人手里一样，等着别人来做抉择而不是我自己。她说她会跟我走的时候，就像是一架命运的天平一下向我倾斜了，我松了一口气，很想靠过去吻她可我只是紧紧的拥抱了她，因为我还有些理智，她问我是不是曾经不信任过她？我一口否认了，可是我心里知道我说谎了。