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我那时候跟个小公主似的，哪里受得了这些个委屈？再说又不是我不想写地点，是我妈妈告诉我别多问的。

于是回家绝食俩小时，可吓坏了家里的大人，连我那个双耳渐渐失聪了的太奶奶都惊动，全家老小召集家庭会议听一个失足少女倾诉心事。

我把事情从细枝到末节，说了半个小时之久，为什么要死撑半个小时呢？因为我爷爷最爱看的新闻联播就是半个小时，军国大事，国际要闻，都是那半个小时阐述的。

所以我想我也要跟新闻联播接轨。

死撑着讲了半个小时的故事，后来因为实在是饿的不行了，故事说一半就跑到厨房饱食一顿，饱食之后压根就忘了自己曾经被人当过反面教材的事情。直到我那个优秀教师骨干的作文老师被调到外省，我才隐约了解我那次小型新闻联播起了作用。

说这些干什么呢，是因为我要检讨，深刻的检讨。

我这人打小就犯的错误，还被当过反面。可就是一直不长记性，我妈妈说过我，认准什么事儿就不改了。比如说我喜欢蝴蝶结，那么不管什么时候给我买新衣服，我绝对是最喜欢带蝴蝶结的。

你看，我小的时候写作文就总是忘记四大要素的地点。所以我现在才介绍我的地盘，也不算特过分，最起码我没有忘记。

我叫初晓，性别女，爱好钱，特长是三寸不烂之舌。

十八岁以前人生是风调雨顺，名门望族。

十八岁以后人生是电闪雷鸣，知名老鸨。

魔都里面有头有脸的人士，没一个不是我酒吧里的常客。我的酒吧叫天下晓，名字起的大俗大雅。

十八岁到现在，整整五年的时间。我不知道对于别人来说，五年的时间可以意味着什么，但是对我，五年的时间是我全部的人生。

所有曾经的设定，在那一天戛然而止，命运站出来说，卡！重来。

于是我再不是人人喜爱的初家小公主，再不是高高在上的晓小姐。我开始要学会生存，学会收起自己的性子。学会对于一个女人来说，长得漂亮其实就是资本，学会与其想着怎么省钱不如想着怎么赚钱。

从我的店里走出去多少位豪门太太，也走出去过多少位豪门小三。头两年的时候还有人劝我也陪酒，那时候还有点姿色，而且水灵灵的透着股清纯劲儿，后来被我拒绝的多了，大家也就不说了，再后来不知不觉间我眼睛中总是有着刻意的疏离，于是这件事儿大家就彻底不说了。

疏离，该死的傲慢。

我其实只是见多了那些男人的嘴脸，白天的时候衣装革履满口仁义道德，晚上的时候自己就变成了那最最让人不齿的*。所以我为什么要委屈自己去做不喜欢的事情呢？你看，我自己也可以赚钱，我自己也可以经营，我可以跟着黑道大哥梗着脖子理论一点点的装修费，我也可以暖暖的对刚刚做过流产的姐妹笑。

我不要什么所谓的好归宿，我就是我的归宿。

今天是我的高中同学聚会，不然我干嘛翻箱倒柜找出我仅存的最后一件白蕾丝连衣裙。

有一年我走在魔都的马路上，凌晨三点钟，我刚刚把一个喝醉了的姐妹送回家，走出小区的时候，看到这个白日里张牙舞爪的城市，此刻如同沉睡的狮子一般人畜无害，心里也不知道是怎么想的，就决定一路走回天下晓。

夜里静极了，晚上的风还透着一点点白日里难得的凉意，路边的叶子软塌塌的挂在树上，经过江面的时候，我停了一会儿，路灯将我的影子拉的好长。我笑出声来，这么多年，也就我的影子对我不离不弃。

我愿意成为你的影子。

你想看到我的时候，我就来。

你不想看到我的时候，就躲到黑暗里，我就不见了。

那一年我上高一，班里最帅的男孩子也叫高一。数学课代表，我同桌。

全国第二套广播体*我做的倍儿熟，尤其体转运动。因为我每次总是借着提转运动这机会来回过头恣意的看着队尾的他。

人这一辈子，见过的景色很多，但是真正扎在心里的，*也带不走的，寥寥无几。

第一次看到他的名字，是在入学榜里，第一名，理科满分。

我笑着跟霍妩说：“高一？那他弟弟是不是叫高二啊！”

话音刚落，就听到身后有人说道：“我倒是缺个妹妹，你挺二的，正合适。”

他离我极近，说话间热气都喷到了我的脖子上。声音清清冷冷的，是我听过最有磁性的男性声音。

以至于一段时间内，我都迷恋那种清冷的调子。

那个瞬间，从头到尾，五分钟都不用。

我却用五年的时间，都无法忘记。

宁愿一辈子都不忘，就这样为了一个人画地为牢。