三 半梦魇（2/2）

也许，我的想象力就是那时训练出来的吧。

我的口袋里没有半毛钱，我从来不会花钱，也从来没有过钱。

我没有贪吃的乐趣，也无有钱的烦恼，是否可以允许我有自卑来解闷呢。

我是一个失去了乐趣的人，是一个失去了幸福的人，这还不足以让我自卑吗？

我害怕自己再失去什么了，即使我现在的拥有已经少到无法再失去了。

我过去那么多的失去已经深深地改变了自己。

这样，是否允许我敏感呢。

我确实有太多的东西放不下了，我又怎么能放下呢？毕竟那些往事就那样清晰地留下我心里，我闭上眼睛就可以历历在目，就仿佛是昨天的事情。我甚至能从回忆中看到从前没发现的小细节！

心理有阴影，内心狭隘，纠结又脆弱，这就是我！

我是想治疗好自己的，可是谁又能告诉我，要怎样治疗好自己呢？

我玩电脑游戏时，常常感慨，如果人生就像游戏一样，可以删档重来，那会是多么畅快的事情啊！

人生随着时间前进，一去再也不会回头了。正是人生长恨水长东。

每天早晨，我最怕晨曦射进窗户的那一刻。因为那会让我依稀有了幻觉，以为过去的所有只是一场噩梦，我又重新醒来，迎接着全新的开始。

所以，我每天凌晨三点起床，我不是勤奋，我只是为了躲避而已。

我害怕了那种有了希望又失望的感觉，我已经恐惧了失落，我不知道哪次的落寞就会让我再也受不了了。

如何才能完全地解决呢？也许像“EternalSunshineoftheSpotlessMind”那样，去做失忆治疗是个好主意。

忘了过去的一切，忘了所有。

可是，如果那样，我会变成什么样子呢？是否会变成我过去的样子，粗俗不堪，卑鄙又龌龊。

我还会这么依赖文艺、憧憬创作吗？

我还会是一个向往纯真和美好的人吗？

我到底该怎么做呢？我真的不知道了，我走的路到底对不对呢？

我不想回头了，我也不想再犹豫了。你看，我的希望就在我眼前了，不管对或错，我都已经走到了希望的面前。

我想，我应该鼓足所有的勇气，冲向自己一直寄望的前方。虽然，我隐隐预感，这次可能还是一个美丽的幻境而已。

可那又能如何？

我想，我应该听听别人的意见，我也会坚持地走自己的路。

即使为了回报文艺曾经在我最痛苦时候的伴随，我也应该走这条路的。

这就是现在的我，一面更加地决绝，一面也在试图调整。我想，应该就是这样吧。

忽然想到，这样的我是否也会让我的朋友和我相处时，有很大的压力呢？

哈，放心啦。和过去相比，我已经好了很多，而且我正在积极地治疗着自己。

你们给我的建议，我都有很认真地听取。

相信我，我也有坚强、勇敢、乐观和积极的一面，我会冷静地思考自己的问题。

终有一天，我会在这漫长的梦魇中醒来的！

我们一起加油！

实话实说，我也厌烦了自己的苦情，但是请允许我先说完自己最想说的话吧……