第十节 我是一朵山花（1/2）

有人采了山花，插在瓶里。可是，他采不回丛莽和原野。我就应该是那朵属于丛莽和原野的山花。

我会伤害人吗？

有过那么多的朋友、同学。我喜欢他们，他们喜欢我。可是我却害怕这份美好在瞬间消失，于是我选择了沉默。有时我也怀疑，这种沉默会不会伤害人呢？

记得有一段时间，每天除了上课，我整天都在图书馆。特别是晚上关门的时候，每次都走在最后。一位男同学，注意我很久了。每次他都“有意地”早去，占两个位置。我想，他放衣服的那个位置是为谁占的呢？可我总是好象完全没感觉到这些，总是自己去另找一个位置。

大概我是一个自私的人，我不愿意放弃自己的这份“自由”。找位置，这件得由我自己来做，我为什么要定在你为我规定好的位置上呢？你为什么要为我安排一个位置呢？我知道，你也许是善意的；不，我不怀疑你的善意，但我还是得自己寻找。后来我不免也想：一种善意会因此而受到伤害吗？

这个一直为“他自己”找两个位置的男生，英俊而潇洒。我还能回想起他默默地在雨中等人的样子，在图书馆门前。

许多的诗行，就这样默默地在雨中、在书桌旁流过去了。

有过一场雨，在黄昏。我穿着一条长裙，在夕阳下走过。一群男生吟起了一首诗——独自走在。

悠长的雨巷

希望碰上一个

跟我一样

结着愁怨的姑娘

她有丁香一样的美丽

丁香一样的芬芳

独自走在

这悠长的雨巷……

好象是戴望舒的《雨巷》。

也是我们的雨巷。我们相视淡淡一笑，在夕阳中，在夕阳的雨丝中。

不想承担责任，不想承担义务，只想别人来“供奉”我——我是这样自私的人吗？

我需要一份自由。让我的诗行像雨丝一样飘落吧，那么自在，轻盈。

也许我需要许多朋友。我需要自己供奉自己。我也会供奉别人，远远地，也很近，很近很近……

然后又在不经意中，告别他们。

这样，也许我们都将无怨无悔。

再考虑一下如何告别自己。

递条子是大学里司空见惯的事。一种东西太珍贵了，就害怕把它打碎，或者捻碎。异性递来的纸条就是这样。一张纸条递到你的手中，心不会跳吗？我是有过心跳的时候。可是我不知道该怎么办。我捧着一个花瓶，生怕打碎了。——看来我得学会如何告别我自己了。我捧着的好象不是一张纸条，一个花瓶，而是我自己。

我其实也害怕伤害他。

爱是美丽的，就如我捧着《圣经》一样。

玉兰花开的时候，大概是九、十月份。洁白的玉兰花，这样开着，我记不清她的季节。但我忘不了她的风采和美丽。玉兰花开的时候，满树的洁白，满树的花束，一片叶子也没有。她不需要什么陪衬。

有人会觉得这似乎有点孤傲吧。

可我只感到她的温柔沁人心脾。

我喜欢玉兰花，我喜欢她的纯粹，洁白无瑕。

校园的夜晚是好的。

晚自习以后，到*场去，要经过一段树林，月光写在地上，秋天里，我踏着落叶，独自来到我的树林。有时候我会在这里来回漫步，好象置身于原始森林——一头野兽从前面走来，看我一眼，又没精打采地走它的路。风开始咆哮，树叶便亢奋起来，拼命地呐喊，像排浪一样从头上滚过去，滚过去。这时候，有巨蟒从山头跃下，如同狂飙从天而落，呼啸着冲过密林，声音震耳欲聋……这时候，校园的灯光灭了。

校园的树林，只有稀疏的几棵而已，竟让我如此地流连。

我的好多的诗歌都诞生在这里，诞生在校园的夜晚里。

饭可以少吃，书不可以少买。一本自己喜欢的书，当时不买，也许就会留下永久的遗憾。想想我有些什么瘾呢？看踢球，喜欢，但是没瘾。打球、跑步、唱歌、跳舞、游泳，滑冰，看电影……我都喜欢，但是不上瘾。我还喜欢烧饭做菜，这方面还颇有几分天才，没见过没吃过的菜，初次动手，就可以做出很好的味道来。有时候我做的美食让人吃上了瘾，以至于纷纷鼓动我办一个食品厂。我也煞有介事地筹划盘算了一番。可是随着岁月的流逝，有两只小船固执地浮上我的海面——读书和写诗。

读书上瘾，写诗也上瘾。

想来想去，就这两个毛病。

这两个毛病发作的时间往往在晚上，因为白天常常不得不为学业或者生计而奔波。

脚踩着两只船，驶向我的海面，我的彼岸。