第三节 为你奋斗了一年的情书（1/2）

北北：

北北，来大学已经一年了。

我还没有追到你，可以说我尽力了！但是我依然是执着的去喜欢你，去喜欢你所喜欢的东西。

我愿做一颗流星，消逝在天空，虽然再现的只是几秒钟的，辉煌的只有一瞬。所以，我选择做流星，转瞬即逝。就像在你短暂的时间，但如果有你的欣赏、许愿，便也足够。恒星虽然恒久不变，但不及流星的是平淡生命中，我只是过客而已。

我不奢望有轰轰烈烈的你的眼神，带有一丝惊慌，虽然我没能亲眼所见，但我可以感做一颗恒星的，那朦胧的话语里，正如，也害怕信誓旦旦，誓言的是无力的也是虚伪的。我曾说过，我。这时，我希望到。

我没有生过你的气，可是你总是喜欢惹我生气。

记得一年前的那一天不，那是*大学不久，上课你坐在我前面。就这样我认识了大学中第一个女生，那就是你。当时问你的名字和电话号码是非常害怕的，可是我鼓起了我前所未有的勇气去问你的联系方式，那时似乎有神借助了巨大的能量来支撑着我。

你那一回头，深深的吸引着我。时刻浮现在脑海，每次想起你那回头凝固在时光上的微笑印象，我总是觉得心里美滋滋的。

于是我开始想你发起了进攻，和电话便是进攻武器，但是我万万没有想到，我发给你的是那么的令你恶心，起一身的鸡皮疙瘩。然而我一直就是没有体会到。我总以为我是一个开放式的男人，觉得这样的语句你是可以接受的。后来你跟我说，不要再跟你发如此恶心的。这时我才发现，自己的令你如此厌恶我。但是我没有听你的，我依然跟你发，如果你要问我为什么，我会勇敢的告诉你，我喜欢你！

刚开始我们接触，你跟我距离很远。那是我依然驻留在高中时代的羞涩中，跟你走在一起的时侯，总是不知道说些什么，而且内心有点害怕，注视你双眼时，心跳总是加快，那段时间，跟你在一起总是不自在，更郁闷的事情就是你总是骂我，心里不知道是多么的难受。那种滋味是你感受不到的，因为你觉得骂我是理所当然，骂我已经是一种习惯。

我觉得你那样骂我，是讨厌我，为了让我避而远之。每次回到宿舍，内心总是多么的难过，每天都在忧郁。我并没有告诉别人，为什么我不好。我伤心难过时总是上床睡觉，觉得很难去面对这个现实，喜欢用被子裹住自己，然后在被窝里流泪，却没有人知道我内心真正的痛苦，眼泪自然而然的涌出来。我也劝过自己不要去伤心这样的事情，但是我想起来了我总是忍不住要哭，而且内心的负荷能力似乎已经到达了极点，呼吸已经成了哭泣时最大的障碍。

有一次晚上你去开会，我在外面等你，等了一个多小时。开完了会，而你却不理我，竟然还跟其他的男生走了。那个晚上我彻底的跌入了失落的低谷。我觉得一切都完了。我就直接回宿舍上床睡觉。我内心开始非常的气愤了，开始痛恨你，开始去躲避你。可是想到了这些，心里总是特别的痛，很快也就失去了知觉。第二天清早起来，发现自己的嗓子竟然嘶哑了很多。同学问我，这几天怎么了，身体不舒服吗？我只是淡淡的笑了笑，强颜挤出了一个微笑。我从来就不承认自己的不好。过了几天我发现我并没有痛恨你，因为我下不了这样的决心。即使你伤害我，我依然会控制不住的去喜欢你，会自然而然的忘记哪些不快乐的事情。

我是风，虚无缥缈而无处不在的风。至少你会这么的认为，因为我总是跟着你，死缠烂打。温柔的让你窒息，风暴的让你绝望，这是我的性格，在你生气的哪个夜晚，我在个性中写下这样的一段文字：也许是逃避、是鼓励、也许是安慰，但是内心的苦楚是难以用文字去掩盖的。

你是否还记得，大概一年前的一个晚上，那时是冬天。我让你下来，可是你不下来。我在你的楼下等了你3个多小时。当时我是多么的受伤，毕竟那是冬天，寒风总是冷的刺骨，但是我还是坚持一直在楼下等待你，希望你下来，可是你没有。三个多小时就是这样的在期待、失望、绝望中度过的。我再次拨通你的电话，很凶的骂你。然后我蜷缩在草坪哭泣，此刻的伤情是无法再用微笑去掩盖自己内心的真正痛苦。我走在风里流泪，感受风在身边飞过，但又返回。寒风向我肌肤的每处侵袭，伤痛无处不在。在那条回宿舍的小路上不知道留下我多少的足迹，当然还有你的。可是现在我形单影只，踏上了曾经最熟悉的路，体会过去的美好。路是平坦的，上面的荆棘是看不到额，月光是平和的，撒下来不是温暖，而是遍地的冷清。