第一节 似乎是生重病的时候心情的记（1/2）

很久之前，我对自己说了，不要在这个文集写日记了。我想，属于这里的情感，在重要的时候，还是写在这里比较合适。

一直在逃离情感的纠结。很累了，很累了。

最近总是在生病，似乎越来越严重，连稍微用力的呼吸，都会感觉到疼。我不想住院，我想还不到那个地步。只是，咳嗽引起的炎症而已。下午，被风吹到，止不住地咳嗽，每咳一下，肚子右方就疼一下。

或者，我对医院有一种惧怕，总觉得那是死人才去的地方。

回来坐在沙发上，忽心生恍惚，快死了么？一切的东西，突然变得那么亲切，而富有吸引力。

也许，我是很惧怕死亡的，怕去了之后，再也走不出医院了。

觉着，快要病死了。然而似乎也没那么严重，我的饭量出奇的好。最近几天，好像还稍胖了。可能是因为每天吃苹果。

这段感情，我想结束。或许，我不想连累他，又也许是我看不到希望，只剩绝望的爱情，谁又能承受得了？也许，两者兼而有之。

昨晚，很想逃离所有的人，一个人安静的度过余生，也不想要孩子。曾经我有过孩子，死掉了。因为时间太短暂了，所以，我取名为流星。我不贪心，所有的一切都是唯一。虽然死掉了，但当我想他的时候，我能感知他在天上望着我。

那是一段多么痛苦的经历。生命是无辜的。

会有泪水。事情过去那么久了。心还是很痛。

如果，我不再活着，我不希望亲人悲伤。也不希望星辰多么牵挂我。最好，忘了我。

再过两天，我会去医院。

所有爱我的人，我最怀念刘群利。她把我当成她，我生病，她会着急，我饿，她饿，她会先让我吃，尽管那是一包干吃面。

当爱全部付出的时候，对方会感知到。当爱有所保留的时候，对方也会感知。

我已多年不与她联系，不知她变了没有。只希望她好运、幸福。

星辰的心被分成了好几份，我只是拥有着其中的一份。时常，我想，我对他是不重要的，只是他生活的一部分，没有我，他也会继续生活下去。有的时候，我想我是他的阳光，尽管没有阳光的生活，会使人心情忧郁，可毕竟还是会活下去，会继续生活。下雨的日子，又何尝不是一道引人的风景？

其实，我有着深深地感触，爱谁，才不会丢了谁。

爱我，请你，不要丢了我。不要找任何的理由。

心像被钢丝勒着一样，紧绷绷的。

很累了。连打字速度都慢了好多。不过，我想还是要记下现在的心境。

也许，潜意识里想就这样病死了算了。死了，心里才不会痛，才不会那么纠结。

昨晚，他说“都这么长时间了，你能舍得我？”