心理医生（转，凑字）（2/2）
我把音乐关了，把被单盖到她身上，把空调调到22度，然后关门离开了她的房间。
我看了一下表，已经十一点多了。马路上的车很少了，我加快了车速赶回了寓所。
我住在浦东江边的一栋高层公寓里，我不喜欢住上海的老房子，老房子yīn暗、沉闷，散发着颓废的霉味，会让我想起殖mín zhǔ义。
寓所离陆家嘴金融中心很近，我住在公寓的四十六层，从东面的阳台上可以看到陆家嘴很多石笋一样的高楼，从西面的窗子里可以看到豫园、外滩和人民广场甚至更远的地方。
我喜欢像鹰一样把窝安在高处，而不想像蜗牛一样在地上爬。处在这样的混凝土森林里，不站得高一点，是没有方向感的。
我一个人住着一个宽敞的套间，差不多三百平米，里面有跑步机和各种健身器材，家具很少，我讨厌过多的家具。对着黄浦江那边的房间全是落地窗，东面是一个大阳台。这套房子每月的租金可以买一张从上海到南非的机票。也许是我以前潦倒的时候，几个人挤在狭窄低矮的房屋伤了自尊心，现在，我有一种补偿的心理，我要花很多的钱占很大的空间，这样才有一种满足感。
我有一个古朴的书柜，弗洛伊德、荣格、阿德勒、罗杰斯、埃里克森、马斯洛、霍妮、弗洛姆、罗洛?梅等人的著作能从书店里找到的，我都买了回来。因为这些书是我讨生活的工具，我是靠上面的知识吃饭的。哲学方面的著作，我喜欢老子、庄子，却讨厌孔子，我喜欢柏拉图、斯宾诺莎、叔本华、尼采、萨特，但从来没喜欢过黑格尔和马克思。
虽然我热衷于非理xìng的思想，但我有大量的科普著作，对物质结构也有个一知半解。至于文学作品，我非常挑剔，我从心理学的角度来审视文学作品，凡对人xìng描写深刻的作品我才会看一看，我可不想让浅薄无聊的文学作品浪费我的时间。在我的眼里，作家是一群敏感、脆弱、神经质、逃避现实、躲在空中楼阁里做白rì梦的家伙。
我喜欢神秘的古典音乐，在物理学上，音乐只不过是一种不同频率的声波，但在艺术上却是一种最具感染力的魔法。它在本质上更接近巫术——神秘、非理xìng、不符合逻辑。它既可以摧毁人的理智，把人的jīng神蒙蔽，使人堕落，又可以催人上进，使人振奋。音乐在心理学上的双重xìng质，使我对它有提防心理。我很害怕流行音乐，靡靡之音确实可以把男人的意志摧毁，把阳刚的男人软化得像个女人一样多愁善感。所以，我根据不同的心情选择不同的音乐，为自己设了个禁区。
我把每个房间的灯都打开，放着轻松的音乐，淋了个澡。这时，我才能放松一下心情。
我打开电子邮箱，发现有十四封未读邮件。这些邮件都是病人发来进行网络心理咨询的。这样的邮件，我通常有两种处理方法：上海本地的，我要他们到我的治疗室来就诊；外地的，我把他们转给一位我认识的心理咨询师。
心理医生和心理咨询师是有区别的，心理医生面对的多半是一些有严重心理疾病的病人，而咨询师面对的大多是一些正常人，他们只是被暂时的烦恼折磨而已。心理医生可以给病人开药，而咨询师不能。
心理医生是种高危的职业，我常常觉得自己是一个跟人xìng中的魔鬼打交道的人。特别是在面对病人情绪冲动的时候，要压抑着自己，像菩萨一样地容忍他们，安慰他们；有时候，病人一把眼泪一把鼻涕地向我哭诉，尽管我会装得像个全能的神一样给予他们慰藉，但无形中他们的悲伤就感染了我，并且深深地影响我整天的情绪；有些病人会对我无理谩骂；有些变态的病人会把他们恶心的行为一遍一遍地在我面前重复；还有一些病人对我产生了移情而“爱”上我；特别是面对有自杀倾向的病人，常常会在深夜打来电话，企求得到我的安慰；反社会倾向的病人和施虐狂也是非常棘手的……
有人恨透了男人，说男人都不是好东西；有人恨透了女人，说女人都很下贱；有人恨透了自己，说要去自杀；有人恨透了这个城市，说这个城市太残酷；有人恨这个世界，说这个世界是座疯人院。
心理治疗是种非常耗费感情和jīng力的工作，我必须全神贯注地倾听病人的诉说，还要注意他们微小的表情，分析他们的jīng神世界，有时候我会有种枯竭的感觉。
每天，我都和各种各样的人进行思想交锋。有时候我觉得自己是个胜利者，有时候却觉得彻底失败。
对一位治疗师来说，唯一能改变的也许只是病人的主观世界。有时候，我问自己，我真的帮他们脱离苦海了吗？我真的改变他们了吗？许多病人在治疗的时间里变得像个正常人，但一走出治疗室就还原得像刚进来时一样了。有些病人的病因是家庭环境引起的，我能改变别人的家庭环境吗？有些病人的病因是社会环境引起的，我能改变社会环境吗？坦白地说，我不能！面对那么多无法改变的事实，我真的无能为力。很多时候，我觉得自己在做一些徒劳无功的谈话。
尽管如此，我仍然热心地去帮助别人，去打捞那些掉进苦海中的可怜人，哪怕我只改变了极少数人，哪怕我只是给那些有yīn暗心理的人投入一丝短暂的阳光，我的工作仍然是有意义的。
通常，来我治疗室就诊的人中产阶级的人士居多，他们有一定的经济基础，多半有高等学历，对生活的质量要求较高。他们有jīng英意识，对自己的期望很高，在事业上玩命，时时处于应激状态。他们要养车、养房、养父母、养家，还要装面子给别人看，所以他们时时刻刻处于焦虑之中，许多人失眠、抑郁、心理枯竭。这个阶层的人很多患有强迫症。
来我治疗室的还有一些被称为“月光族”的小白领，密密麻麻的写字楼是他们施展身手的地方。小白领有一点钱，也有一点闲，他们周末的时候可以到咖啡厅或酒吧里坐坐，能买得起一两件名牌衣服，或者偶尔外出旅游一次。他们谈着时尚、流行音乐和戏剧，看一些浪漫伤感的小说。他们喜欢看美国电影，但谈论的时候却要谈法国电影，他们喜欢看商业片，但谈论的时候却要谈艺术片，因为这样才显得自己有品位。他们说话的时候偶尔夹两句英文，在餐桌上往往要提到红酒、料理、牛排、sè拉，还有鸡尾酒。
小白领是这座城市里最清高的一群人，他们在经济上往往瞧不起民工和城市低收入者，和他们划清界限；在文化上又嘲笑暴发户，认为有钱没品位，没什么了不起，所以在文化上又比有钱的暴发户高上一级。但是，再怎么自鸣得意，小白领仍然是非常失落的一个阶级，他们比上不足，比下有余，在一个中间层次苦苦挣扎，他们害怕失业。这个阶层的人患恐惧症和抑郁症的居多。
我的病人中也有不少富豪，他们有的一夜暴富，钱多得不知道怎么花。他们住着别墅，开着豪华的房车，穿着名牌，吃喝piáo赌玩遍之后，过着行尸走肉般的生活。有的也加入高尔夫俱乐部像模像样地挥挥球杆，或者加入某个商会参加一些论坛，还有的暴发户刻意到欧洲定制几件衣服，戴着江诗丹顿的手表，开着迈巴赫汽车装贵族。但无论如何，他们都只是暴发户，是一群没有信仰、jīng神空虚、脑满肠肥的可怜虫。
我的病人中还有一些真正的高档人士，他们有钱、有文化、有品位，他们无形的手影响着整个社会，是这个城市的真正jīng英。这个阶层的人容易患“文明病”。文明其实是一种病，五千年来，人类文明发展的过程，其实就是为自己治病的过程。
人类注定要受聪明之苦的！
人类自从在伊甸园中偷吃jin果之后便获得了智慧，但同时却遭到了驱逐，患了不可治愈的“文明病”。人类永远会受到“文明病”的折磨，不可解脱。
这个城市还有很多的民工和城市低收入者，他们生活在社会的最底层，工作繁重，jīng神压抑，他们之中有不少人患了心理疾病，但没钱来我的治疗室就诊。有时我会和我的同行到社区去为有心理yīn影的群众进行集体治疗。
在我的眼里，世界上只有两种人：一种是健康的人，一种是病人。
心理医生必须有很强的自制力抵挡各种诱惑，特别是xìng诱惑。因为经常会有迷人的女xìng走进治疗室来求诊，孤男寡女地坐在隔音的治疗室亲密地交谈，很容易引起人的本能反应。况且，现在心理治疗并不局限于治疗室，比如咖啡厅、茶楼、海滩边都可以进行心理治疗。修为不够深，品格不够高尚，没有自制力的治疗师很容易误入歧途。
有一位在闸北开心理门诊的心理医生，他居然把病人的**当做茶余饭后的谈资，而且还和一位女病人发生了xìng关系。结果被人投诉，他的执照被吊销，并受到病人家属的起诉。最后，他被人殴打一顿，还受到了法律的制裁。
还好，我开业以来，还没有跟病人发生过不愉快的事。当然，这和我洁身自爱有关。虽然我也有着人xìng中的共同弱点，但在治疗病人的时候，我保持着巫师的神秘、哲人的睿智、思想者的深沉、传道者的热忱、菩萨的善良。我始终要以病人的利益为重。所以，我得到了病人的普遍尊敬。
闹钟把我吵醒，我立刻起床。洗漱完毕之后，我下楼吃早餐。如果没有人预约我上门服务，通常我会在八点左右赶到治疗室。
我打开手机的时候，叶曦发了一条短信过来。“对不起，昨天晚上喝多了一点，没有欺侮你吧？谢谢你让我做了一个好梦，很久没做这么美的梦了。希望我的美梦能够继续。”
我看完短信，只是笑了笑，懒得回复她。
如果从延安东路隧道或者复兴路隧道过浦西只有很短的一段路程，但通常我会绕道从南浦大桥过去。我对隧道有种无法摆脱的恐惧心理。每次在梦中，我都被困在隧道里窒息。这个梦从小就开始出现，一直到现在，已经重复过上百次了。
在心理学上，隧道是一种原始的象征。
我在加利福尼亚大学深造的时候，我的导师詹姆士为我深入地分析过此梦。他说：“哦，凌峰陈，你是个没有安全感的人。隧道是女xìng的象征，你想返回母亲的*得到原始的庇护，但你又不想让自己变小，你处于矛盾之中。”
我的一位同行却给了我另一种解释，她说：“隧道象征女xìng没错，但你每次被困在隧道里，说明你陷入了女xìng的旋涡。或者说，你内心有一种未被发觉的女xìng情结。”
我得到过六种以上的不同的解释，但我至今没有窥破自己的内心之谜。当然，不要以为我解不开自己的情结就认为我不学无术，这样就低估了我。想想教皇般的人物弗洛伊德，他在纽约的时候，有一次宴会上，荣格触到他内心的某个情结，使他当场昏倒在餐桌上。所以每个人都有自己不可解脱的yīn影。
每次经过浦东南路，看见东海中学的时候，我总是无意识地往里面望一下，心里会涌起一股淡淡的忧伤。
在我的心中，隐藏着一段往事。
十年了，仍然无法忘记她的身影，内心的惆怅与rì俱增。
我和她是笔友，是通过一本杂志认识的，当时我所在的城市还没有网吧，不像现在一样有各种网络聊天工具，手机也没有普及，交友只能靠写信。
当时我只有十七岁，读高二。
父亲是个**暴躁的人，而母亲总是那么软弱，我的童年在打骂和哭泣中度过。
家里没有温暖，所以我感觉自己是个没有家的人。冰冷的家庭环境使我的xìng格变得内向，我不喜欢和人交往，心里充满了自卑，陪伴着我的只有孤独和忧郁。
我把自己的心事和感情都倾诉在信纸上，然后寄给远方的朋友。
她是个十六岁的阳光女孩，在上海的东海中学读高二。她的爱好很广泛，知识丰富，她总是能恰到好处地安慰我，把阳光洒进我封闭的心里，给我注入新的希望。
一封信来回最快也得两个星期，在这两个星期里，时间过得好漫长，但也充满了期待和温暖。心里老是在猜测着自己的语言会在她心里产生什么样的情感变化，同时也琢磨着她会回复一些什么样的句子来温暖我。
每次走过信箱的旁边，我总是无意识地往那里张望，明知道信件不会那么快回过来，但我那干渴的心灵还是生起了迫不及待的奢望。
当我看见她的信出现在信箱里时，我的眼睛一定会放shè出惊喜的光芒，像久旱的草苗逢上了甘露，像在沙漠里跋涉的人看见了绿洲。我会找个没人注意的角落，用贪婪的眼睛吮吸着每一行字。她的字迹是那么隽永，语言是那么优美，感情是那么真挚细腻，心灵是那么高贵纯洁。整整一天，我都会陶醉在那种令人眩晕的幸福之中。我只要看上几遍就能把整封信背下来，晚上在被窝里，我的心中还会默念着那些神奇的句子。
她给我寄了很多书、jīng美的贺卡，还有她自己画的卡通画，上面写着励志的小诗。
我什么礼物都没给她寄过，写信的钱都是我从生活费中省出来的，因为我太穷了。
那个时候，我觉得她是天使，是女神，是照耀我活下去的阳光。我把所有的心事都告诉她，她也把所有的事都告诉我。
一个学期，我的箱子里已经有了一沓厚厚的信了。我不知道把它们翻过多少遍，有的信纸被我翻破，我觉得很心疼。在我心里，这些信就像价值连城的艺术品一样珍贵，我不忍心损坏它们。我用笔记本把所有的信抄写一遍，以后翻开笔记本就可以看她的信了，而不用直接翻信纸损坏她的“真迹”。但有时我还是忍不住要去看她亲手写的字，因为从字迹上我仿佛可以看见她写字时的情景，她专注的样子一定美极了。
信纸是她抚mo过的，上面一定留有她的指纹，当我用手轻轻触摸信纸的时候，我好像能感受到她指尖的温柔。
在我对人生悲观绝望的时候，在我对前途心灰意冷的时候，在我孤独的时候，都是她的信支撑着我。
她是促使我勇往直前的唯一的信仰。
在和她一年多的通信中，是她的真诚和鼓励使我走出了心中的yīn影，使我战胜了自卑心理，也使我慢慢变得自信起来。
那年高考，我考上了一所不错的大学。我把这个好消息告诉了她，她寄了一张自制的贺卡祝福我。
上大学的学费很贵，除了到处去借钱之外，我准备凭自己的能力赚一点生活费。事实上，我每个暑假都没有在家待着，都是打工赚钱的，这个暑假我也不例外。
我们那个小县城并没有多少工作机会，有的只是工地上的粗笨活。我并不怕累，因为我已经习惯了。
我还是不间断地给她写信，她的信是我生活的兴奋剂。哦！当心中充满激情时，劳累也成了一件快乐的事！我好像有使不完的劲儿，累得筋疲力尽也还开心地跟别人开玩笑，在以前，我从来没有这样开心过的。朋友们都说我考上了大学高兴成那个样子，其实他们不知道我的秘密，是她的信给了我信念和勇气。
后来，我收到她的一封信，她没有考上自己理想的大学，心里有点烦，想和我见面聊聊。
我也很想和她见面，但我又怕见她，因为在她面前我会感到自惭形秽。
最后，我还是鼓起勇气同意跟她见面。
我到朋友那里借了一部传呼机，写信把传呼机的号码告诉她，要她到了火车站的时候就呼我，我去接她。
她收到信后，就呼了我一次，我和她在电话里说了十来分钟的话。当时我全身发抖，语无伦次，说了些什么，现在已经完全记不清了。事实上，当时挂断电话之后，我就不知道自己说了些什么，只知道她三天之后就会到达我所在的城市。
三天后，我拿着朋友那个传呼机跑到火车站去接她。
远方的火车来了，我的天使，我的女神，马上就会降临在我面前。
我不知道她长什么样，她一直没有寄照片给我，她想保持那份神秘。所以，我只有等她呼我，才能确认。
我紧紧地握着那个传呼机，因心情太过激动而有点发抖，手心里全是汗。
我从一家商店的门口路过，从玻璃门上看到了自己的样子。我大吃了一惊，天呀！我怎么是这副德xìng？好像我今天才看清自己一样，我不相信玻璃里照出的影子是我，但又千真万确地是我。我穿着一双又脏又破的球鞋，像从垃圾堆里捡来的一样。裤子很单薄，而且皱巴巴的，上面还沾了洗不干净的水泥灰。一件穿了三年的旧衬衣肩膀上已经开了线，上面还留有汗渍。头发枯黄，乱得像团茅草。我简直就是一个长期缺乏营养的乞丐。
看到自己这副德xìng，我一怔，这才反应过来，我刚刚从建筑工地上跑来，心里太兴奋，忘了把自己收拾一下。
这时，我手中的传呼机嘀嘀嘀地响起来了。她来了，下了火车，并且在呼我。我像被电击一样浑身抖了一下，传呼机在我手上像个定时炸弹的定时器一样响着。
和不和她见面？这时，这个问题像生死抉择一样让我左右为难。
不得不承认，我的信写得是非常优美的，我的专长就是有那么一点文采。她一定会把我想象成一个英俊潇洒，像哈姆雷特或者维特一样深沉忧郁的男孩。如果她看到我现在这副德xìng，她会怎么想!
我从火车站的小广场上走过去，在几个公用电话厅里搜索着她的身影。哦！找到了，她在一个小卖部的电话机上呼我。
虽然我们没见过，但我一眼就能认出她，因为她是外地人，表情就不一样，对这里有种陌生感。而且她在信中提到过她的着装爱好，她喜欢牛仔裤和旅游鞋。
是的，一定是她，白sè的旅游鞋，牛仔裤，T恤衫，她还背着一个小背包。跟我想象的一样，她是一个很漂亮很阳光的女孩。
她又在呼我了，传呼机嘀嘀地响着，我不敢回电话。我伸开发抖的手，传呼机全被汗水浸湿。
我离她大约有五十米的距离，我能看清她焦急的表情，一个女孩子，到一个陌生的地方见一个笔友，一定需要很大的勇气。
我不敢远离她，也不敢靠近她，不敢回电话，也不敢和她见面，我像具化石一样定在了那里。
三个小时过去了，她换了六部电话机呼我，一共呼了三十二次。我始终和她保持几十米远的距离。
传呼机每响一次，我的心就像被箭shè进去一样绞痛。我的上帝，赐给我一些勇气吧。有好几次，我准备走过去拉着她的手，但我从玻璃里看到自己那副猥琐的样子就退却了。懦夫！胆小鬼！伪君子！我在心里一遍一遍地骂着自己。但我仍然不敢回电话与她相认。
传呼机没电了，她再也呼不响了。这时，太阳西沉，已经是下午了。
她在火车站的广场上待了四个多小时，没有吃一点东西，也没有喝一滴水。我知道她的心里一定难受极了。
最后，她绝望了，买了一张回上海的车票。
我一直跟在她后面，跟着她到了候车室。火车来了，她最后回头望了一眼，终于上了火车。
我的心怦怦地狂跳着，几乎要从我嘴巴里跳出来。
火车启动的那一瞬间，我的双眼都被眼泪模糊了。我猛然转过身，像疯了一样地跑回了建筑工地。
后来，我给她写了好几封信向她道歉，但她再也没有回过。是的，我这样懦弱虚伪的人不配和她成为朋友。
这件事成了我心中一个解不开的结。那年我去美国求学的时候，从上海登机，我特意从她曾经就读的中学门口走过，我的心颤抖着，就像那次在小广场上一样，我觉得自己猥琐极了。
十年过去了，她曾经给我写的信我还能背诵。我不知道她现在在哪儿，过得怎么样，我没有勇气找她，我也不想打扰她。但无疑，她现在仍然是我心中最完美的女神。
她的光辉照亮我的内心，她曾经对我的鼓励一直是我前进的动力。我时时提醒自己，一定要真诚地对待每一个人。
我选择到上海开心理门诊的原因，是因为我对这里有一种特殊的感情，这里曾经有一位天使般的女孩改变了我的人生。
我到了治疗室，我的助理已经为我排满了一整天的来访者。门口已经有一个男xìng来访者在等了。
“对不起，让您久等了。”
“没关系，我想成为今天第一个求诊的人。”男子说。
到了治疗室，我把门反锁。屋子里静得出奇，甚至可以听到彼此呼吸的声音。
来访者档案：林奇，男，36岁，职业经理。结婚四年，有一个三岁男孩。
林奇：“最近，我被一种可怕的妄想折磨着，让我痛苦不堪，到了不能工作的地步。”
心理医生：“据我估计，妄想中还含着一种强迫心理，很容易把妄想付之于行动。”
林奇：“是的，我害怕自己会做出邪恶的事来，我甚至把自己锁在屋里，并要我太太把我的手绑紧。”
心理医生：“你究竟害怕自己会做出什么傻事呢？”
林奇：“我想杀掉我太太。可是我又很爱她，我离不开她。”他边说边揪着自己的头发。
心理医生：“你处于矛盾之中，既然爱她，为什么又要杀掉她？”
病人：“如果我不爱她的话，我们可以离婚，可以各走各的路，可是正因为我太爱她了，所以我不想和她离婚，要么就完全拥有她，要么就毁灭她，这就是我的爱。”
心理医生：“她成了你太太，而且你们结婚已经四年了，还有了孩子，我认为你已经完全拥有她了。不知道你所说的拥有是指哪些方面？”
林奇：“她的**和灵魂。”
心理医生：“她做过对不起你的事吗？”
林奇：“没有，按常理来讲没有。但是，她的灵魂不属于我，而是属于别人。她在思想上出轨了，这对于我来说，是不能容忍的。思想出轨是**出轨的前奏。”
心理医生：“你有没有发现自己的zhan有yù太强烈了？”
林奇：“不，我是一个比较宽容的人。我太太在网恋，她的心里已经没有我了。”
心理医生：“也就是说，在感情生活中，她对你很冷漠，而对那个虚拟的网络情人却很热心？”
林奇：“是的，这种事情很伤男人的自尊心。”
心理医生：“我同意你的看法，许多情杀案中，其实男人根本不是那么在乎某个女人，而是因为要维护自己的尊严，所以常常做出一些疯狂的事来。”
林奇：“既然你了解，那么你应该明白我为什么会产生谋杀妄想了。我不能容忍另一个男人在jīng神上zhan有我太太，如果在现实中被我碰到，我会立刻要他趴下。”
心理医生：“我想你太太在jīng神生活上可能比较空虚，你觉得是不是陪她的时间不够多，才致使她到虚拟的世界中去寻找慰藉？”
林奇：“我的工作很忙，我没时间。难道结了婚的女人还要天天哄着吗？”
心理医生：“你可以把你们之间的感情经历告诉我吗？只有这样，我才能深入地了解你们。”
林奇：“我太太叫何菲，是浦东一家大型商场里的售货员，专门销售高档香水。我们是通过别人的介绍认识的。
“她是个比较有气质和品位的人，因为在大型商场工作，所以对一些名牌了如指掌，虽然她工资不高，但她穿衣服用香水却很挑剔，非名牌不买。我不是个浪漫的人，但当时我们在一起还是很开心的。三个月后，我们结婚了。结婚对我来说，也代表我进入了一个成熟的阶段，同时也可以一心扑在事业上了，男人嘛，还是要以事业为主的。
“开始的一段时间里，我们的关系非常融洽，我说过，我不是个浪漫的人，也就是说，xìng格比较沉稳，缺乏生气。但何菲让我改变了很多，她的活泼和开朗给我的生活带来了sè彩，我们经常一起逛街、购物、看电影，过着快乐的二人世界。
“有了孩子之后，我让何菲辞掉工作，在家里做个贤妻良母，我养着她。
“去年，我所在的公司效益不好，没有完成预期的销售任务，我的薪金降了很多。尽管我们只有三个人，但开销却很大，有一段时间，竟然陷入了入不敷出的境地，我不得不瞒着何菲悄悄到朋友那里借钱。
“现在市场竞争太激烈，职业经理人换得很快，没完成任务就下马。今年上半年，我原先所在的公司居然倒闭了。我一时失业在家，虽然有猎头公司找过我几次，但都因为各种原因没有谈妥。
“我待在家心里很焦虑，因为有老婆孩子要靠我养家糊口，而且一家人开支这么大，过不了多久，又得去借钱，那多没面子。
“有一次，我陪着何菲去逛商场，她看中了一套衣服，标价为两千八百块。她很喜欢那套衣服，试过后，决定买下来。但我身上没带那么多钱，而且信用卡也忘了带，所以我决定不买，想把她拉走。何菲并不知道我没带那么多钱，以为我小气，舍不得给她买，她当时就生气了，沉着脸说：‘你还像个男人吗？’这句话大大地刺伤了我，我觉得她太不顾我的面子了，当时我的处境非常尴尬。
“我立刻生气地走了。回到家后，我向她说明了情况，是我忘了带信用卡，不是小气。但她不相信，以为我故意不带，以为我在心里怨她花钱大手大脚。
那晚，我们谁也没理谁。
“一个月后，我找到了一家很有前景的公司，担任市场部经理。我想，我一定要做点成绩出来，不能再把饭碗丢了。所以我工作很卖力气，把所有的时间和jīng力都花在工作上。虽然陪何菲的时间少了很多，但我想都几年的夫妻了，还要天天哄着，未免也太娇气了。
“何菲觉得我只顾工作，冷落了她，以为我故意忙工作，不把她放在眼里。所以，她决定重新去找工作，说不想要我养着，免得花钱还要看我的脸sè。
“我和她又为这件事吵了一架，我说：‘我这么辛苦，还不是为了这个家吗？只要你把我和孩子照顾好，我就很感谢你了，并不需要你到外面去赚钱。’经过一番争吵之后，她还是妥协了，因为有孩子牵制着她的zì yóu。所以，她忍着一肚子气待在家里。
“rì子平淡地过着，她没有吵着要去外面找工作了，每天洗衣服做饭带孩子。我心里很高兴，以为她终于安下心来做家庭主妇了。
“但不久，我发现她在网恋。她又变得像恋爱中的女孩子一样感情激荡。我对她说：‘不要玩感情游戏，会惹火烧身的。’