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开学以后，我就再没见过它。它的特立独行却无比深刻的影响了我，加之我天xìng里的自命不凡、桀骜不驯，我在那个时候激情澎拜的对自己说要掌握自己的命运，要过自己想要的生活，要zì yóu。我逃课、翻墙、打架，结识了志同道合的兄弟，暧昧了一帮姐姐妹妹，家人的劝诫、老师们的苦口婆心都置若罔闻，那个时候以为我行我素标新立异才是最正确的事。那是我记忆力最轻狂无知、最颓废的时光，也是最纯粹、最快乐的年华。我以为会永远这么下去，直到生活里出现了某些很深刻很深刻，深刻到彻彻底底改变了命运的事，巨大的缺憾和负疚感让我无法承受，几乎是在崩溃的边缘，我幡然醒悟，原来我一直以来走的路都是错的，那只山羊也是错的。

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那年冬天的一个傍晚，我路过那座河边的坟地，不经意的一抬头，发现那棵歪脖子柳树三米多高的树杈上挂着一团惨白的东西，凑近了仔细一看，是一张满目疮痍的羊皮，羊头卡在了树杈里。它的尸体被猫头鹰和秃鹫啄食的面目全非，只剩下一张风干了的羊皮。

应该是它吧，那只流浪的山羊。谁会把羊挂在这里呢？哪只羊自己又会爬这么高呢？它是无意失足挂在这里，被吊死了，还是出于某种原因例如不堪严冬的寒冷和饥饿自愿这样死去呢？或者还有别的原因，但是我永远不会知道了。

我站在树下看了一会儿，骑上车继续赶路。走了很久，我忽然折返回来，费力的爬上树用树枝把它硕大的头颅撬了出来，它跌落到地上。我在河边挖了一个浅浅的坑，把它埋了进去。

在此之后，我更加收敛了以往的张扬跋扈、特立独行，我循规蹈矩，甚至大多数时候我比大多数人更加愿意服从既定的规则，不管合理与否，不管那与自己的所谓清高的不食人间烟火的理想主义多么背道而驰。大多数时候我也都在试着从既定的游戏规则里尽自己最大的努力拿到自己想要的东西，尽管方式有时会有些卑微或者下作，有些时候我做到了，更多的时候我做不到。

有太多的事自己不想去做却不得不做，有太多的事自己想做却不能做。我也想按照自己的方式经营自己的生活，不去强迫自己做太多做起来很累的事，可是转念一想，我老想着出人头地呢，老想着那么多的抱负和理想呢，虽然某种程度上是在跟自己赌气，虽然自己在某个时候更想要的是一份平淡平凡的安稳幸福，可是我这一穷二白一无所有的标准**丝，即便是要想过的平淡平凡，也没有理由不比那些有伞的孩子多努力一些。

我想我明白了那只山羊为什么选择流浪。我却不想明白它那样的结局到底是在暗示着什么，那对我或许是一种嘲讽，或许是一个悲伤而晦涩的箴言。

我只知道，这他妈的生活，不是我想要的。可是为了我想要的生活，我必须鼓起勇气继续走下去。