幽默笑话（转载）（2/2）
不用了犯人嚷嚷道再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
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偷儿到教堂做弥撒。牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火**？
没有一只也没有偷。
其他鸡有没有偷？
也没有。
太好了你已经接近上帝一步了。
低声说：如果他问我偷鸭子没有我就远离上帝了。
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警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
对啦我想起来了我最爱吃桃子。罪犯说。
你知道现在是冬天哪有桃子！警察说。
没关系我可以等。
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一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的
造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一十四行诗并当场朗诵。
哦不这位诗人推辞说还是让这位将军来一枚大炮吧！
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一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣而我想要一部新
车。
最后我们互相妥协了买一件毛皮大衣然后把它收到车库里。
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吉姆在你家里谁是一家之主？珍妮掌管孩子狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。
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一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
亲爱的我不能娶你他温柔地对她说父亲和母亲会反对。
什么！你已经这么大年纪了父母还健在吗？
不不是他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
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我问一个年轻小伙子是否打算结婚他对我说：我要一直保持单身生涯一直等到我
遇见和我祖父娶的一样的女孩。但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。当
然是不同了他说：祖父是昨天才和她结婚的他们是在迪斯科舞会上认识的。
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心理医生问病人：你是否听到一些声音但却不知道谁在讲话也不知道声音从哪里
传来？
是的。
那是什么时候生这种情形？
我去接电话的时候。
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妻子（对丈夫）：今年圣诞节让我们互赠美好的礼物象领带啦毛皮大衣啦……
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丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪我要怎么做才能使她保持下去？
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妻子（在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后）：乔治他不是我们的孩子！
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一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号
而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝
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爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口被医师救了进去她即将临盆却又难产
医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
户人家收养医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除医师就骗他说他生
了一个小孩神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就
是二十年小婴孩终於长大成*人神父却一病不起他自觉不久於人世有一天就把
那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了有件事你一定要知道其实我不是你真正的
爸爸…我是你妈你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
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安全带
空姐向乘客广播：“女士们先生们请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起
飞后喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉今天的早餐我
们忘记装上飞机了。”
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证据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不
能
先生”交通警察回答“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线
卷起来。”
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因人而异
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点医生说主要是运动
量不足为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机
给她。”
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猫价浮动
在市场上一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生1oo法郎。”
“可昨天您只要o法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８o法郎的鹦鹉。”
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味觉胜过记性
玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨玛丽安对韦伯说：“亲爱的我有点饿了我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋”妻子说。
“好吧我这就去拿”丈夫爽快地答应了。
“等一下韦伯”妻子请求道“你最好在巧克力上放一些奶油你肯定记住了
吗？
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧我记住了”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景韦伯回到了卧室把一个火腿三明治递给了玛丽安她咬了一
口然后皱起眉头说道：“韦伯你又忘了放芥末！”
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让他为难
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管”弗林德夫人说
“我这样做是有道理的我平时身体不太好我怕万一我死得比丈夫早而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。”
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重４o磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前我们
在一起生活了5年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没生过一
次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的
呢？”
“瞧我的体重要比他重４o磅。而且他又是一个生性懦弱的人。”
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没有妻子的生活
两个男人在谈论他们的妻子。
杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
马丁：“开销更少。”
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验证
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理
家务也从不为别人着想。犴外你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落
道。
说完他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午詹金斯先生有些后悔觉得不该讲那
些话来伤害妻子。于是他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响却没有人接。就
在詹金斯先生打算挂断电话时他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电
话？”
丈夫问。“我正在床上呢”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫接
着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。
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去巴黎
一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金
斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。“没错霍普金斯先生买了去纽
约的机票o分钟之前他还
预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。“巴哈马群岛！”女士
提高了嗓门“可他刚才来电话却说纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周
呢。”
停顿了一会儿她说道：“我想订一张机票。”“飞往巴哈马群岛吗？”接待小姐
问。
“不”女士说“去巴黎。”
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改变习惯
吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让她彻底改变一种习惯——呼吸。
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准备早餐
“亲爱的你只要再准备一下烤面包和咖啡我们就可以吃早饭了”新娘含情脉脉
地对新郎说。
“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”
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生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀食谱上的做法是供四个人吃的而我们只有两个
人
所以我就减去了一半的料儿当然啦烧的时间也比书上讲的少了一半