第一章:觉悟才是硬道理（2/2）

而这25年来，我除了爱上了几个女人之外。我真就找不到其他可以拿来让我炫耀的资本。

也就是说这25年我度过得无头无脑，就像无头苍蝇乱撞，我摸了摸脑袋好象脑袋上还是完整无损，我放下心来，在烟灰缸里使劲的按了按烟头，扯过被子蒙住了脑袋。

睡不入梦，这是睡觉最难受的一件事，我打开手机看了看已经下午2点，难怪很难入梦，平时都是中午12点准时起床，现在创造了新的历史记录。

丢掉手机，抓过枕头旁边的衣服，人为什么要这么虚伪，非弄件衣服把自己包裹起来，而且还非得弄些什么牌子出来，把一干人等都分成了若干层次。

我尝试着穿着内裤去卫生间洗漱，还没到达卫生间的门口，我就开始哆嗦起来，我急忙着穿好了衣裤，看来我也免不了俗人的行列。我不禁对自己滑稽行为感到十分的可笑。

我就是这样，突然发发神经，又突然一本正经，这样我就会觉得我是语重不同的，和人之间存在着巨大的差别，而我将会被某地某公司某企业看重我这个语重不同的人类。也许，也许哪一天看重我的将是精神病医也难说。

想多了就会觉得烦恼，不想又会觉得现在除了有点想法之外还能奢侈点其他什么？

洗漱完毕，我没必要穿得必恭必敬，今天也不是什么大好日子。

至于我没回家过年的原因我也觉得很牵强，我觉得这一年又荒废了，一事无成，上次回家至少还是个编辑，而这次回家什么都不是，不仅穷困潦倒，而且还很傻逼。

还有一个原因就是，周围的乡里乡亲那亲切的问候，本意是热心肠的关心我，当然也有看我笑话的。不管出于什么目的，可我觉得实在让人感到厌倦和无地自容。

假如我凯旋而归那么亲朋好友问起，还能脸上沾光。可明明知道我前途叵测，尚一事无成，还要戳我的脊梁骨，真是不仁义道德，为了制止和杜绝这样的事情发生，所以左思右虑之后，决定继续待在北碚等候并接受这又一个新年的洗礼。

洗到是没洗礼，除了吃吃喝喝也就那么回事。我现在一无钱二无权，比当年的孔乙己还要不如。至少孔老先生还有满腹经纶，之乎者也信口捻来，而我知不出来，也者不出来几句。

突然我在端着酒杯的时候意识到了这一严重的问题，我狂干了这杯酒，在看着潘总倒酒的瞬间我思索出来了我为什么不能按常规就业的问题。

我欣喜万分，在还没有说第二句祝福词的时候我就端起酒杯干了。潘总还满以为我是对酒十分饥渴。于是又给我满上了一杯。

第三杯我没有独自酌饮。而是像发现新大陆一般倾诉了我多年来完成不了愿望的最终原因。

就是因为我不能像老孔那样知几句，者几句。我看这似乎才是真正的重中之重。以前什么怀疑社会的不公，现实的残酷，完全是无机之谈

可现在过了今晚我就26了，是不是知道这重要的原因晚了点，是否能赶得上这躺末班车，假如我继续埋头于书海，等我从书海钻出来的时候是不是已经过了不惑之年？更有甚者时代的发展还会不会让我继续肆意的待业。

因为我从一本书中看到一个知名专家这样评论过：当今的大学，大一的知识正是当今社会所需要的，而等你读到大四的时候，大一的知识已经随着时代的进步而淘汰。不知道我现在亡羊补牢算不算未时已晚？

可想想自己才26失去的好象还不算太多。

哎！是该学习了。