第十章 超哥（1/2）

峨眉山上的年会圆满结束后的次年，也就是2015年，沉重的打击接踵而至，让我知道了什么叫做“福无双至，祸不单行”，在这之前我几乎认为我的人生即将步入正轨。

某天夜里，一个我不太愿意回忆的日子，沁雅突然打电话给我，以至于我丝毫心理准备都没有。实际上我已经把曾经写过的那封情书彻底忘记了，我对自己不可思议的忘记事物的能力感到吃惊，似乎是无意的淡忘，就真的忘记了，我都不知道是怎样做到的。

而我究竟有多么想忘记那一夜的通话内容，竟然连当时的一句对白都无法记起，搜索记忆时发现那里一片模糊，只隐约记得我那时哭得像一个小孩。究竟是为了什么而哭成那样？我只有在小时候，在受了无法辩解的委屈之后，才哭得那样凄惨。

似乎就在沁雅质问我“既然你那么喜欢我，可曾为我做过什么？”的时候，原话也许不是这样讲的，我已经无法记清楚了。如果沁雅某一天偶然看到这里，希望她不要找我对峙才好，毕竟我常常记不清我们之间的对白，但这里总是需要引用这样一句话。

假如沁雅当时的确问了这样的问题，面对这样一个问题我能有多委屈？

我其实真的什么都没有做，一点也没有，丝毫也没有，什么都说不出口，唯有独自哭泣。说来可笑，我就这样对着手机哭泣，甚至感觉心里面有块石头压着我而难受。

之后发生了什么，我也全然记不起了，只隐约记得以上内容。我真该去医院好好检查一番，看看我是否有间歇性失忆症，还是说我曾经挨打的时候被打坏了脑袋。

这大概是我努力回想到的整个事件经过，所以我那时算是失恋了吗？

或许应该不算吧，毕竟我们连恋爱都没有开始过，只不过是在圣诞节时碰巧收到了她的礼物罢了。既然我和她之间根本没有恋爱过，那这叫哪门子失恋？我在多想什么呢？

哆啦A梦啊，你为什么要闪耀着如此炫彩夺目的七彩灯光，让我仿佛得到了特别珍贵的礼物；让我在一个又一个孤独的夜晚，在你的灯光照拂下看着枯燥无味的《Windows游戏编程大师技巧》；此时又让我的眼泪在你忧郁的蓝光下显得如此凄楚迷离。

这样想来我似乎并没有失恋。

那为什么我那么清晰地感觉到各种各样的奇怪情绪呢？仿佛丢掉了不该失去的珍宝；仿佛承担了不该承受的委屈；仿佛打破了不该碎裂的美好梦镜。

所以我是被爱神放逐的弃儿吗？

为何总不能拥有爱情？一次次与爱情失之交臂，那些真心去爱的人总不能爱我。

仿佛一瞬间失去了对生活的所有期待，只是默默背诵那首普希金的诗歌来激励自己，或者是欺骗自己。不知道该如何工作，怎样面对那个在办公室一定会遇见的人，只隐约记得Steve对我抱有的期望。更令我感到失望的是曾经欠下的债务，债主总是十分准时的来电，要求偿还利息。一直在还债，却一直没能还清，即使我已经过得十分节俭。

我像一具行尸走肉，失去了灵魂，只是靠着残存的生存意识操控着这具血肉之躯。原本瘦削而营养不良的身体，因为在公司天天吃那些水果，而逐渐有了鲜活的生气。现在却变得惨白无力，仿佛被什么魔鬼所诅咒，或是感染了某种病毒，因而失去了活力。

不管怎样，我还是咬着牙来到办公室，装作一副安然无恙的样子，装作是一副全身心投入工作的样子，装作是一副天真无邪的样子。仿佛一切都没有发生过，仿佛只是做了奇怪的幻梦。然后煎熬着自己，煎熬着时间，煎熬着所有和我相关的一切。

而沁雅呢？她的一举一动始终抓着我的余光不放，我生怕错过了什么细节，因此无限的放大细节。她的每一个句话、表情、动作，无论怎么去揣摩，都没有丝毫被昨夜影响的痕迹，这种想要找到蛛丝马迹却始终找不到是如此地令我绝望。

继而每一分每一秒我都想逃离办公室，这里的一切都使我感到窒息，使我喘不过气来。

我仿佛看见贪鬼将一根毒刺扎进我心里，深深地刺痛我，而我却无法触及，因此无法将其拔出来，只能任由毒刺在心里搅动着。心如刀割，贪嗔痴带来的痛苦因而滋养着贪鬼。我想要离开，永远的离开，想要借此缓解心中的痛。可是贪鬼又岂能让我如愿？如附骨之疽般挥之不去，如随行之影无法剥离，只能任其肆意掠夺而野蛮生长。

唯一还没有丧失的是我对Lope和Steve的感恩之心，在离开之前，我一定要把手中的项目做完，这是我应该对Lope和Steve做到的事情。尽管有无尽的煎熬和深入骨髓的心痛，也要隐忍着，直到做完手中的项目。如此这般想着，我竟然坚持下来，而且以不可思议的效率推进着项目进度。直到我最终将项目交付之后，那贪鬼已经变得十分蛮横了。

不久之后，在我辞职后的某天早上，同样是一个我不太愿意回忆的日子，Steve因为长时间的加班熬夜而过劳猝死了。我又仿佛看见恶鬼又拿起一根毒刺，扎进我心里。

我现在仍记得我在离开公司时，Steve竭力隐藏着的那抹失望，尽管我认为完成手中的项目就算是我已经负了应尽的职责，却完全辜负了Steve对我的赏识与期许。以至于午夜梦回，总能梦见他微笑着对我说些什么，仔细去聆听时却又无法听清。

“Steve，你究竟要对我讲什么？”

我心里面连续扎进去两根恶鬼的毒刺，使我饱尝锥心之痛却无处言说，这前所未有的压抑使得我快要发狂。幸好超哥来探望我，使我暂时得救。

超哥不仅是我的表姐夫，更是我心中的大哥。

小的时候我的表姐就特别照顾我，长大之后表姐嫁给了超哥，超哥于是常常关照我。他们总是在我需要帮助的时候给予我关怀和鼓励，有时候表姐在故乡，唯有超哥在成都，渐渐的，超哥就成了我的大哥，而超越了表姐夫这样的关系。

我的其他兄弟姐妹们同样给我爱与鼓励，却总是隔着千山万水，这大概就是离愁。他们即使想要帮我，总是远水解不了近火，所以有时候远亲往往不如近邻。于是超哥便担负起了至亲的角色，在成都这样举目无亲的城市，他就来做我的亲人，做我的大哥。

在我快要被贪鬼完全吞噬的时候，超哥先是开车来接了我，听我倾诉所受的无情打击，一边安慰我，一边鼓励我。可是我却不敢把恶鬼的事情告诉他，这种事情说出来根本无人会信，他们多半会将我送进成都四医院，那里专门治疗精神病患者。

我小时候就能看见凡人身上的恶鬼，就在我爸和我妈因为赌钱的事情吵架的时候，我清楚地看见他们身上跗骨的恶鬼。贪鬼、暴鬼控制了爸爸，让他沉溺于赌博，甚至出手打妈妈。我当时害怕极了，恶鬼狰狞恐怖的样子使我不仅做噩梦，还生病。

我将恶鬼的事情告诉妈妈，妈妈只是觉得那是小孩子生病而讲的糊涂话。等到我病愈之后指着爸爸身上的恶鬼告诉妈妈时，妈妈请了道士来为我驱魔，那道士作法之后收了钱，还赠送护身符给我，临走时说如果恶鬼不除他还会来作法。

那时爸爸赌博输了很多钱，不仅输光了在外面卖猪肉的工钱，还抢了家里仅有的积蓄去赌。原本贫困的家里因此变得更加拮据，我心疼独自维持生计的母亲，因而再也不敢对人提起恶鬼的事情。心想若是那道士再来做法，母亲又要因此多了开销。

后来我知道我的姑婆也能看见恶鬼，她因而被人称为“疯婆子”。这位疯子姑婆悄悄告诉我：“云孙儿，不要将恶鬼的事情说与任何人听，他们是不会相信你的，更加不会善待你。姑婆就是最好的例子，姑婆这辈子从来都是行善积德，却最终被恶鬼毁了后半生……”

我至今清楚的记得，姑婆在说这话的时候眼中隐约有泪光闪动，说完的时候眼角已经被泪痕打湿了。后来才知道，姑婆因为恶鬼的事情被世人唾骂，好好的一家人也因此疏离了，最终丈夫和孩子都不认她了。这是怎样的哀痛，我年轻时并不能理解。

疯子姑婆那时还赠送了我香囊，里面装有奇特的香料，可以在我害怕的时候使我镇定。她还教我将两只手掌水平放在丹田处，掌心相对却相离，让我感受掌心之间的能量。可是她还没有来得及教我更多东西就死了，从此我变成了孤独的疯子。

“云孙儿，不要败给那些恶鬼！”这是疯子姑婆死前对我说的话。

我那时只有七岁，披着麻衣戴着孝帕跪在姑婆灵位前，看着香烛前姑婆黑白的遗像，我突然感到前所未有的孤独。姑婆也许是这个世界上唯一可以明白我的人，可她现在就躺在灵位后面的棺材内，从此关于恶鬼的事情我再也无法与任何人讲，我因而感受到凄凉，因而在灵位前痛哭流涕，不仅仅为姑婆的死悲伤，还为自己承受这样的命运而悲伤。

“哎哟，这小孩子小小年纪就这么有孝心，真是难得啊！”

丧礼上的人只能看到表象，却永远无法真的理解这种深入骨髓的悲痛。