第二节 三十岁的导读（2/2）

三十岁以前，得有一个懂我知我爱我的妻子，我打水，你搓衣，穿着你为我洒满花香的新衣，神采飞扬，相视而笑，拥你入怀；在我困顿窘迫的时候用擀面杖敲我，然后让我清晰，和你一起做出物美价廉，温馨倍加的饮食；得有一个属于我们俩，温馨凌云的住所，只充满了我们的欢笑，没有悲伤的家园；相依相偎陪你走过每一段路，纵然地老天荒，依旧搀扶着幸福走下去。～衣食住行～于上刻录，这一切都源于由你。除了衣食住行，一个爱人还是爱人的最美的依偎，最大的精神支柱，最想倾诉的人！对于爱的投入，我看得很重，你的爱集于我的一生，一生有你，落寞文字飘然而去，因为有你，快乐无比……

突然之间怎么就那么轻而易举的恋上了一杯茶的味道？淡淡地、淳淳地……默默地在心间问过自己很多回，也许就在那突如其来的一瞬间里，意识仿佛在告诉我：恋上的其实不是真正的茶的味道，而是那一“杯”子的温暖！

也许是早已习惯了温暖，以至于到了一个19岁的年纪里会拒绝长大。我知道，我不聪明，但是我也不想让自己变得太聪明。我只愿活在当下，做我自己、最真的自己。以至于在有时候做了一件对的事时，会很天真的告诉自己：我是一个好孩子，一个乖孩子。虽然在这个年龄用一个乖字来定义自己，似乎有点不合时宜。但是，还是会对于自己的那些可以用乖字来定位自己的片段乐此不疲。我愿意保留那种最真切的感受和最“不”现实的作风。或许也正是我的那种“不聪明”让我慢慢开始变得聪明，变得可以从容的接受长大，坦然地接受长大的困惑。我们做的任何一件事都是有理由的。拒绝长大，也同样如此，因为，我长大一岁就以为着我的父母又年老了一岁，多想停留在年少的那一瞬间，什么也不用想，懒懒地、散散地，享受属于自己的一米阳光。

还记得那天朋友给我看到一幅漫画，漫画是用竖列排开的。之间有很长的一段距离，我在想也许那就是预示着人生的漫长吧！看完只是一分钟的事，但是要把他读完、读懂就是一辈子的事了。那个一竖排开的关于“父爱如山，母爱如海”的故事。读来挺有感觉的。我的心被震撼了，眼角禽满泪水！我知道，那是我自己的“自私”和无能为力所造成的。此刻，谨允许我用一颗最真挚的心试问一下自己的心灵：“我又何时牵起过父母的手，亲手为他们系过鞋带？为了他们好好的认真过。我没有！或许在别人的眼里认为我还行。但是，我不能够局限在那种状态啊！可以用来衡量的只是自己心中的那把尺子。在我需要呵护的时候，我在拼命的汲取，在我开始慢慢长大的时候，我学会了挣脱、挣脱那个有他们的羽翼的天空，会去遥遥摆摆、小模小样的证明自己的所谓的”能耐，会去说服他们“熟悉的地方没有风景，自己要走出去，到远方去！就为了那一束清雅的幽蓝而忘乎自我！时已至此，才发现自己真的什么也不是，是的只是一个无知的自己。简直再也不能够用”乖“这个字眼来定位自己！我在想，这难道就是我所说的拒绝长大抑或自身的”能耐之处？！我错了，很直觉的错了，也就是错的都有些象个小孩子！

一直都很固执的认为：漫画是要透过心灵来拜读的，它就是那味道！就象是一根线，一根无形的线，线的这头连着我，线的那头连着父母，也有几分左手与右手的感觉。我在左、父母在右。左手与右手总是在一旁等候的。即使分开，但永不离弃！

在品尝着老妈亲手沏的那一杯茶时，我感受到了那份温暖，一辈子的温暖！此时，我们将心手相牵。一同走过！

父母的关爱也就像是一杯泡好了的茶，淡淡地；喝起来，却是浓浓地那么真、那么淳！现在的我们，每一天都在按照既有的定律上演着。我所拒绝的长大，也始终只是来自内心，而不会是来自外界。所以，我要长大，我也要去学着把他们当成宝贝、当成手心的太阳。活在当下，让自己的心无愧无疚、无怨无悔。就像当年的他们一样！